באוגוסט השנה יצא קמפיין מדהים למוצר הכל כך מוכר "טיפקס" (ולא מדובר על מהלך שמערב את קובי אוז). המהלך המדובר יצא ביוטיוב, ותוך מספר חודשים גרף למעלה מ-14 מליון צפיות שזה ללא ספק אחד המהלכים הכי רווחיים ומצליחים של חברה בתחום הפרסום. הרעיון מאחורי המהלך הוא בעצם לתת לצופה את האפשרות למחוק באמצעות טיפקס את הפעולה שקוראת בסיטואציה שרואים בסרטון ביוטיוב ולשכתב אותה איך שהוא רוצה. המהלך לווה כמובן בשיתוף פעולה מלא של גוגל ואת התוצאה המדהימה ניתן לראות כאן:

כפי שניתן לראות, במקום המילה Shoots אפשר לשים כל מילה שאתם רוצים. בשביל לתת לכם קצת בשר לשחק איתו, נסו את המילים הבאות וקבלו מספר סרטונים חמודים מאד – punch, kiss, touch, eat, talk. אבל כאן זה לא עוצר. האנשים מאחורי הקמפיין יודעים שלרובנו יש מוח גס ולכן הם גם הלכו ובנו סרטונים מגניבים למילים שכולנו ישר מנסים כמו piss, burp ,fuck ואפילו fart (שווה לצפות בשניהם!). ואם חפצה נפשיכם לראות סוף הפוך בו הצייד שלנו חוטף את הכדור אז תנסו לכתוב dress ותראו מה קורה.

ללא ספק הקמפיינים באינטרנט נהיים מגניבים יותר ויותר, ואם יש לכם רעיון אדיר, אז הוא יכול לתפוס בצורה ששום קמפיין אחר לא יכול לתפוס. מדהים איך עם רעיון קטן ונחמד, וצילום של בערך 30 סרטונים של 30 שניות, אפשר לתפוס את העין ל-14 מליון אנשים שעכשיו זוכרים ומפנימים את המותג של "טיפקס" (ושוב פעם, לא מדובר בקובי אוז).

פוסטים בנושאים דומים:

1. מקבץ פרסומות פסיכיות מיפאן
2. ביקורוטיוב – שוורצנגר
3. ביקורוטיוב – מלחמת ראפ בין היטלר לדארת' ויידר

אני לא יודע מה יותר מעניין, לצפות בסרטון הפסיכי הזה שמתאר את תחילת יום העבודה של פועל על אנטנה בגובה של 500 מטר או כל מה שקרה בעקבות הסרטון למי שצילם את זה וחבר שלו שהעלה את זה לרשת? נתחיל בסרטון עצמו. מדובר על אתר של סרטוני מדע בשם The Online Engineer שמראה כל מיני סרטוני מהנדסים (ממש מרתק). לפני כמה ימים הם העלו סרטון של חבר שלהם שמראה ממצלמה שיושבת על הקסדה שלו, כיצד הוא מטפס על אנטנה שגובהה למעלה מ-500 מטרים!

הסרטון, כפי שאפשר לראות, מראה איך הוא מטפס בצורה מפחידה מאד על המגדל, כשהוא די תלוי בין שמיים וארץ ויש לא מעט נקודות שבהם אין לו אבטחה טובה והוא יכול לצנוח אל מותו. גם די מדהים לראות איך המגדל בנוי מצורות שונות, ואיך המהנדס מצליח לטפס את כל זה כל בוקר. עבודה מטורפת.

הסיפור מאחורי הסרטון הוא שהבחור קיבל כל מיני טלפונים מעמיתים שלו לעבודה שחששו שהוא חשף שם יותר מדי נתונים לגבי צורת העבודה שלהם וגם לגבי האנטנה והמבנה שלה. העניין הוא שהסרטון הזה, שעלה לרשת לפני 3 ימים (ב-13.9) כבר קיבל למעלה מ-77,000 צפיות ביוטיוב. כמו כן, הוא הופיע בעשרות אתרים שהראו את הסרטון של יוטיוב. לאחר שהסרטון הורד, עלה סרטון אחר של מישהו שעשה ripping לסרטון וגם אותו הצליחו יוטיוב להוריד לבסוף. התוצאה בינתיים שלמעלה מ-100,000 איש כבר צפו בסרטון ואי אפשר כבר לעצור את זה. גם הסרטון שהבאתי כאן הוא מאתר אחר, שיכול להיות שגם הוא לבסוף יוריד את הסרטון, אז תמהרו לצפות בו בינתיים!

ובכל מקרה, המלצה אישית, אפילו שאני מטפס הרים לשעבר, זה עדיין לא נראה כמו עבודה אידיאלית שאיתה מתחילים את היום. לא שווה את השכר, לא משנה כמה גבוה הוא יהיה (בהתחשב בכמה שהוא כבר יכול להיות).

פוסטים בנושאים דומים:

1. הנגאובר בעבודה
2. הטיפוסים שכדאי להמנע מהם בעבודה
3. האם אתה מכור לעבודה?

הנה נתון מטורף מאנגליה. מסתבר שבכל יום עבודה נתון, לא משנה אם מדובר ביום הראשון שאחרי הסופשבוע או לא, מגיעים חצי מליון אנשים עם הנגאובר לעבודה! כן, קראתם נכון, חצי מליון אנשים מגיעים בכל יום נתון לעבודה עם הנגאובר. וזה רק באנגליה.

חצי מליון אנגלים נראים ככה כל בוקר בעבודה

המספרים האלה הם עוד כלום לעומת מה שמחכה במונדיאל. בתקופה זו, בייחוד אם האנגלים יצליחו לנצח ולעלות קצת בשלבים, יגיעו מאות אלפים נוספים בהנגאובר לעבודה בכל יום נתון. ההפסד הכספי כתוצאה מהתנהגות זו של האוהדים תעלה למשק הבריטי מיליארדי פאונדים, וזה עוד לפני החשבת אובדן שעות העבודה בשעות המשחקים עצמם.

המחקר שבדק תופעה זו מצא גם ש-20% מהעובדים שהגיעו במצב כזה לעבודה דיווחו על קשיים בתפקוד במהלך יום העבודה, וכמובן גרימת תקלות ושגיאות בעבודתם השוטפת. שני שליש מהם גם הודו שהם בדרך כלל מתבדחים במהלך הבוקר שאחרי עם חברים לעבודה על העובדה שהם בהנגאובר, והנ"ל לא עושים כלום בנידון. כמובן שגם בישראל זה קורה לפעמים, ויש שעובדים מגיעים לעבודה לאחר לילה של שתייה בפאב או בחתונה, אבל אצל האנגלים מדובר בתופעה של ממש. לא סתם קבעו אצלם חוק בעבר שכל הפאבים צריכים להסגר ב-11 בלילה, היות ואחרת האנגלים פשוט המשיכו לשתות עד שהם נפלו מהרגליים. הגבלת השתייה התבצעה בצורה כזו, אך גם זה לא ממש עזר.

ההמלצה למעסיקים, בעיקר בתקופת המונדיאל, היא לנסות ולטפל בתופעה דרך חינוך ופקיחת עין על הנעשה, ולא להתעלם. אם המעביד מזהה שישנו עובד שמגיע הרבה פעמים לעבודה במצב כזה עליו לנסות ולטפל בו היות וכנראה מדובר באדם שסובל מבעיות שתייה חמורות. כמו כן, מעבידים שחשים שהעובדים שלהם מזלזלים בעבודה ומשתכרים בלילות, יכולים לבקש מהם בבוקר ללכת הביתה לנוח, ובכך לגרום להם להוציא ימי מחלה על ההתנהגות שלהם.

כמובן שבזמן המונדיאל צריכים לסלוח לאנשים, ואני לא אתפלא אם הרבה אנשים גם ישתו במהלך יום העבודה כשהם יצפו במשחקים המוקדמים שמשודרים אחר הצהריים. אבל עדיין יש כמויות ויש כמויות ולאנגלים בדרך כלל אין גבולות בנושא. משרד הבריאות באנגליה הוציא המלצה לאנשים לא לשתות יותר מ-650 מ"ל בירה ביום, אך בפועל כמעט כל האנגלים שותים כמות זו ואף יותר בכל יום נתון. התרבות של ללכת לפאב אחרי העבודה היא תרבות מאד נחמדה, אבל גורמת לכך שרבים מהם שותים די הרבה כל יום, ומגיעים הביתה בשעות מאוחרות מסריחים ושיכורים.

אז לאן כל זה הולך? לפי דעתי בגלל הבעיות הכלכליות של הכלכלה האנגלית, ביחד עם הצורך לעבוד קשה יותר בשביל להצליח כנגד החברות התחרותיות מחוץ לאנגליה, יאלצו העובדים האנגלים להתנהג יותר באחריות כלפי מקום עבודתם. התופעה של לצאת מהעבודה בשעה סבירה ולשבת בפאב עד הלילה, תלך ותקטן עם הזמן, והסבלנות של המעסיקים לעובדים שמגיעים בבוקר עם הנגאובר תפחת מאד. קשה לי להאמין שאם הכלכלה האנגלית לא תפרח בזמן הקרוב אז העובדים יוכלו להמשיך ולהתנהג כך. אין מה לעשות, העולם אכזר והתחרות מחייבת שינויים בהרגלי הצריכה. מה שבטוח זה שמניות חברות האלכוהול יצמחו ברבעון הקרוב בעקבות העליה בכמות הצריכה בחודש המונדיאל. אז רוצו להשקיע!

פוסטים בנושאים דומים:

1. הבירה החזקה ביותר בעולם
2. איך לקרר בירה במהירות
3. נמצאה הסיבה למה גברים נוטים יותר להשתכר

כל גבר מצוי צריך שיהיו לו מספר מיומנויות בסיסיות שבלעדיהן נשללת ממנו גבריותו. כמובן שחלקנו כושלים במימוש חלק מהיכולות האלה, אבל אם חס וחלילה איננו מסוגלים לבצע אף אחת מהן, כנראה שמצבנו גרוע מאד. סדר המיומנויות שפירטתי כאן אינו מחייב, אבל החיוניות שלהן לשם הגבריות שלנו, מחייבת מאד.

1. להחליף גלגל במכונית – זאת אחת המיומנויות הכי בסיסיות והכי חשובות משתי סיבות עיקריות. האחת – מימוש הפנטזיה של הבחורה היפה שתקועה בצידי הדרך עם תקר בגלגל ואתה האביר על הסוס הלבן שמציל אותה מרע גורלה. התגמול שלה על החלפת הגלגל נדיבה ביותר ונעה בין סקס חפוז במכונית לסקס מתמשך בדירה שלה. פנטזיה, כמו שאמרנו. הסיבה השניה – שמירה על הגבריות שלך. מה יותר גרוע מאשר גבר שתקוע עם המכונית שלו ונזקק לעזרה של גבר אחר כדי להחליף גלגל. זה כמו לתלות שלט גדול שאומר "אני לא גבר" על הגב.
   

   האם הוא גבר אמיתי? (Image: Suat Eman / FreeDigitalPhotos.net)

2. לנהוג עם הילוכים – משום מה תמיד מגיעים מתישהו למצב שמקבלים רכב זמני לזמן מוקצב שיש לו גיר מהלכים במקום אוטומטי. עכשיו זה נכון שאשה שנוהגת על מהלכים זה דבר סקסי מאד, אבל לצערי רוב הנשים לא יודעות לנהוג על מהלכים או שהן מפשלות בזינוק בעליה, ולכן עלינו נגזרת המלאכה. סיבה נוספת היא שהקמצנים מבינינו ייתקלו כנראה בהשכרת רכב באירופה בדרגה הנמוכה ביותר ברכב עם גיר ידני, ולכן חובה להתכונן לכך.
3. להדליק מדורה – האש היוותה מאז ומעולם גורם חשוב בחיינו, ולכן חובה על כל גבר לדעת לטפל בה ולהקים באמצעותה מדורה לתפארת. בסופו של דבר תמצא את עצמך מתישהו ביער או בים, עם אשה ועם / בלי ילדים, ותצטרך להקים מדורה. חבל שרק אז תגלה שאתה לא יודע, ובמקום להקים מדורה אתה תשרוף את כל הגפרורים בלי שום הצלחה יתרה. יותר גרוע זה שיטת הדלק שיכולה במקרה הטוב לגרום לכל האוכל והריח באויר להיות מסריח, ובמקרה הרע לכוויות סוג ג' על הידיים והרגליים שלך. מומלץ לטפח תכונה זו כבר מגיל צעיר, בתנועות הנוער ובצבא.
4. לעשות ברביקיו – בהמשך לסעיף הקודם, גם יכולת זו חשובה מאד. כל גבר, ובעיקר אבא, חייב לדעת איך לבשל בשר על האש. אחרת מה יעשה הגבר בברביקיו שמארגנים ביום הולדת של בנו? יעמוד ויחתוך סלט? יכין מיץ לימונדה טרי? לא ולא! הגבר מקומו ליד הגריל, וייעודו להפוך את הסטייקים והשיפודים עד שיהיה אפשר לאכול אותם. אם בכל זאת אתם רוצים להרגיש קצת נשנשים, אז אתם יכולים (ומומלץ שלא) ללבוש ליד הגריל את הסינרים הכאילו מצחיקים שהנשים קונות לבעליהן, עם הציור של הבחורה הערומה או משהו בסגנון. אבל העיקר – את הבשר אתם מכינים.
   

   תלמדו לבשל אותם (Image: Suat Eman / FreeDigitalPhotos.net)

5. להתקין ולתפעל מערכת קולנוע ביתית – שלטים מסובכים נועדו רק לדבר אחד, וזה להוכיח את עליונות הגבר בסלון. אחרת אין סיבה למה הכל כל כך מסובך, ולמה רק אדם טכני יכול להפעיל את הציוד הפשוט הזה שנקרא טלויזיה, מערכת סטריאו ומערכת קולנוע ביתית. המטרה שלכם היא להיות האדם שיודע איך להפעיל את ה-DVD ביחד עם ה-YesMax, וכל זה דרך מערכת הקולנוע הביתית, כשאתם חצי רדומים והאשה מציקה.
6. לנווט – כמה פעמים יצא לכם להגיד משפטים כמו "אל תדאגי אני יודע איפה זה", "אני כבר עוצר לשאול רק תני לי שניה לבדוק משהו" או אפילו "ה-GPS לפעמים טועה"? אז כדי שלא תעשו לעצמכם בושות, יכולת של ניווט זה דבר קריטי שכל גבר צריך. אמנם הרבה מאד נשים כבר הבינו שאנחנו לא באמת יודעים תמיד לאן אנחנו נוסעים, ולא סתם הן מציעות לנו לעצור בצד ולשאול מישהו (ואוי כמה זה נורא אם מדובר בגבר אחר). לכן כדאי לכם מאד להיות בעלי מיומנות גבוהה בתחום הזה, ולפחות לדעת לקרוא מפות ולהתמצאות. לא כל אחד נולד עם מצפן טבעי בראש, אבל לדעת איך להסתכל על מפה זה דבר חובה.
7. לתקן את הסתימה בשירותים – האישה (נגיד) הביאה אותה ביציאה מהסרטים בשירותים, ואופס המים עולים, או לחילופין המים לא מפסיקים לרדת אחרי שהיא לחצה על הדוושה. המיומנות המינימאלית שאתם צריכים היא לדעת דבר ראשון איפה סוגרים את ברז המים. אחר כך הכל נהיה פשוט יותר. צריך קצת להבין איך לפרק את המכסה, איך המנגנון בפנים עובד, מה זה המצוף ואיך הדוושה מחוברת להכל. כמו כן, קצת עבודת ידיים עם פומפה, לא תהרוג אף אחד, ותחסוך מימכם את הכאב בכיס של התשלום לאינסטלטור.
8. לתפור כפתור – כולנו (או רובנו) היינו חיילים, ואחד הדברים שמופיעים בערכה למתחייל היא ערכת תפירה עם מספר כפתורים ומגוון חוטים בצבעי הסוואה. במהלך הצבא, ובייחוד באימונים ובתיזוזים, הכפתורים של החולצה (בעיקר) נוטים להתפרק עם הזמן ולכן אחת המיומנויות החשובות ביותר בצבא אך גם באזרחות היא היכולת לתפור כפתור. יכולת פשוטה זו יכולה להיות כל ההבדל בין חייל מאושר לעוד חייל מבואס שנשאר שבת. גם באזרחות בזכות מיומנות זו תוכלו להנצל מישיבה עם לקוח בחו"ל בלי כפתור אחד בחולצה המכופתרת שלכם, או סתם להרשים בחורה שהכפתור שלה נפרם. מדהים כמה דבר קטן כזה יכול לעשות לגבר טוב בחיים.
9. לדעת לשתות – איזה פאדיחה זה כשגבר יוצא לדייט עם אשה והיא שותה יותר ממנו, ועוד יותר פאדיחה זה אם היא שותה והוא מזמין לו "דיאט קוקה קולה" כי הוא לא אוהב אלכוהול. גבר אמיתי, צריך לדעת לבלוע את הגלולה המרה, ולהיות בעל קיבולת אלכוהול שתספיק לו לעמוד מול אשה ממוצעת ולשתות יותר ממנה. אפילו בקרב קבוצת גברברים, אם אתה מחליף את הבירה בקולה, או את הוויסקי בשנדי, הסטטוס שלך ייפגע וקשה. עדיף שלא תדע לשתות קפה, מאשר שתוותר על אלכוהול. ועזוב אותך שזה לא טעים, העיקר שתדע לשחק את המשחק.
10. להבין במשהו -המיומנות האחרונה, והכי פחות מוגדרת, היא היכולת להבין במשהו. גבר צריך לדעת להיות מומחה למשהו. לא משנה במה, העיקר שזה יהיה משהו שהוא מומחה בו. שהוא יהיה ה"מומחה", שאליו פונים כשרוצים לדעת על הנושא הזה. אין כבוד יותר גדול, כשפונים אליך ואומרים לך שאתה המומחה לעניין ולכן פנו אליך. אם זה יקרה, אז כל העולם שלך ייראה אחרת. כמובן שגם עדיף שתבין בדברים מגניבים, כמו מכוניות, ספורט ואלכוהול, אבל גם אם אתה המומחה לגננות או לגידול ילדים, עדיין יהיה לך כבוד גדול. עצם העובדה שכולם שותקים כשאתה מדבר על נושא מסויים, ושאין עוררין על הקביעות שלך, תבליט אותך בקבוצה ותיתן לך להנות, לפחות לכמה דקות, מתחושת ה-Alpha male המדהימה.

אז אם אין לכם את אחת מהמיומנויות האלה, זה לא ממש נורא, אבל אם אין לכם את כולן או את רובן, מצבכם ממש לא טוב. נסו קצת לצפות בערוץ "אגו", להסתובב עם גברים אמיתיים יותר, או להתחיל לקרוא יותר את זלאמה – אחרת עתידכם יהיה בצד הלא נכון של הכביש. והכי חשוב, שחס וחלילה אל תגיעו למצב שתזמינו אותו -

פוסטים בנושאים דומים:

1. 10 דברים שאסור לעשות כששיכורים

בוקר. הפקקים לא היו כל כך נוראיים, וטל ואביעד הנעימו לכם את הדרך מספיק כדי שתגיעו לעבודה חייכניים, עירניים והכי חשוב עם מספיק מוטיבציה לעבודה. אתם מסתכלים ביומן ורואים שיש לכם מספיק חורים היום בשביל להשלים את כל אותן משימות דחופות שנשארו לכם לעשות. אתם מארגנים את המשימות בסדר דחיפות עולה, ומרוצים מכך שסוף סוף תוכלו להרשים את הבוס שלכם ולהפגין בפניו שאתם סוגרים את משימותיכם בלי שהוא ירדוף אחריכם.

בזחיחות רבה אתם מתיישבים ליד השולחן עם כוס קפה חם ומתחילים לעבוד, ואז קורה הקסם. אתם מביטים בשעון והשעה כבר 3 אחה"צ, ומכל המשימות שבחרתם לעצמכם לאותו היום, הצלחתם בקושי להשלים עשירית מהראשונה שבהם. אתם מגרדים את הראש ולא מבינים איך זה קרה לכם, הרי היתה לכם תוכנית פעולה, ורשימה מסודרת של משימות, אז איך הצלחתם לפקשש את זה, ביום כל כך נוח ונקי מפגישות?

סיטואציה זו, ורבות דומות, קורות לכל אחד ואחד מאיתנו שעובדים בארגונים עם מספר גדול של אנשים. ארגונים אלה, מכילים לצד הרבה אנשים טובים, גם מספר טיפוסים של עובדים שיודעים לזלול לכם את הזמן, ולגרום לכם לפספס את כל התוכניות שלכם ביום העבודה. טיפוסים אלה באים בעיקר בצורות רבות, ותוצאתם היא אחת – איבוד זמן משמעותי שמתורגם לרוב בשעות נוספות שבהן אף אחד לא מפריע לכם.

להלן פירוט טיפוסי המפתח שכדאי להמנע מהם בעבודה:

 

לא תצאו לעשן איתה?

השתיין

הידוע במשפטו האלמותי – "קפה?", הוא אותו עובד, שרמת הקפאין שלו בדם שואפת ל-100%, היות ובמשך כל יום העבודה הוא מושך איתו אנשים להפסקת קפה, וזה לא משנה אם אתם בכלל שותים רק תה. השתיין, שבמקום כמו ארומה, היה יכול להקפיץ את המכירות, גורם לעובדים מסביבו לאבד הרבה מאד זמן עבודה יקר, היות ובכל בוקר / צהריים ואחה"צ, הוא עובר ליד שולחנם ומשכנע אותם להצטרף אליו להפסקה. הבעיה עם השתיין היא שהפסקה אצלו אינה מסתפקת בהליכה למטבחון והכנת כוס הקפה, אלא כרוכה בישיבה ארוכה ליד שולחן, האזנה לסיפורים על תוכניות טלויזיה מעיקות וריכולים על חברים אחרים לעבודה. מכוס אחת של קפה זה נמרח לערימה של עובדים שיושבים ומדברים, ובמהרה נעלמו לכם כבר חצי שעה מהיום על כל הפסקה כזו, ועוד שעה על הקפה של הבוקר. הפתרון: אל תשתו קפה או תגבילו את עצמכם רק להפסקה אחת ביום בבוקר, על מנת להתעדכן עם כל שאר החברים לעבודה ולהיות אדם חברותי.

הנרקומן הוא אחיו למחצה של השתיין, רק שבמקום המילה קפה, שגורה בפיו השאלה "סיגריה?". הנרקומן, לא רק שהוא צריך 10 הפסקות עישון ביום, אלא שכל הפסקה היא ארוע חברתי, והוא מנסה לגרור איתו כמה שיותר אנשים. הוא גם הגורם מספר אחת לסרטן במקומות העבודה היות והוא יודע טוב מאד איך לדרדר מעשנים לשעבר חזרה לעישון, וגורם למעשנים הקלים לעשן יותר. חיוך עולה על פניו בכל פעם שהוא מגלה מעשן חדש, וכשהוא מצליח לגרור איתו מעשנים נוספים, הוא הופך את זה לטקס הכולל גם הכנת קפה לדרך, ועישון של יותר מסיגריה אחת. הנרקומן יכול בקלות לגרום לכם לאבד רבע שעה בכל הפסקת עישון. הפתרון: אל תעשנו, ואם אתם מעשנים, תמנעו מלעשות את זה בעבודה, ואם אתם חייבים אז צאו לעשן עם הבוס, ככה תהיו בטוחים שזו תהיה הפסקה קצרה מאד, ואפילו עניינית.

כמה שהוא הולך לספר על הרגע הזה מחר בעבודה

האבא הגאה

הוא אותו עובד שלא משנה מה היתה אישיותו בעבר, ברגע שנולדו לו הילדים הוא החליט להקדיש להם את כל חייו, וכל הסובבים אותו חייבים לדעת זאת. האבא הגאה מסתובב כל היום ומחפש הורים אחרים, על מנת לשתף אותם בחוויות המדהימות שהוא חווה עם ילדיו. האב יספר 30 פעמים ביום איך הבן שלו בעט בכדור בפעם הראשונה, וימליץ לכל הורה מתחיל איך לחנך את ילדיו. קל בדרך כלל לזהות את ההורים האלה על ידי הרינגטון שלהם שנשמע כמו תינוק בוכה או פשוט על ידי הדיבורים הבלתי פוסקים על ילדיהם, והם אינם מבדילים בין רווקים לנשואים כשהם מחפשים קורבנות לסיפוריהם המדהימים. הפתרון: אל תביאו ילדים לעולם, אבל אם אתם חייבים, תנסו להצטנע על כך. תקדישו לאבא הגאה מספר רגעים בשבוע על מנת שיבין שגם אתם אוהבים את הילדים שלכם, אבל בשאר המקרים תנסו להעביר לו את המסר שהאמא היא זו שמחנכת את הילד ולכן אינכם מקשיבים לעצותיו. עשו זאת בעדינות ובסוף הוא יעזוב אתכם לנפשכם ויחפש קורבן אחר.

הרכלן הוא אחת הצרות הכי גדולות במקום העבודה. מצד אחד, הרכלן הוא האדם האחרון איתו אתם רוצים להעביר את הזמן, כי במהרה תמצאו את עצמכם מבזבזים לפחות שעה ביום בלהתעדכן במליון שטויות. מצד שני, הרכלן הוא ההזדמנות שלכם לשמוע על מה באמת קורה בעבודה, היות ובין כל השטויות שהוא אומר, ישנם גם כמה שמועות אמיתיות ששוות ערך למעמדכם בחברה. הרכלן נוטה לעבור בין היושבים במשרד ולחפש אנשים שנראים לו פנויים, וברגע שהוא מאתר קורבן כזה הוא עט עליו כמו דורסן, ומתיישב מולו בכסא ושופך את מרכולתו. הפתרון: הפתרון הזריז הוא להראות תמיד עסוק, כך שלא תשאירו פתח לרכלן להתיישב מולכם ולהתחיל לדבר. במידה ונרדמתם בשמירה והוא כבר התיישב, אז כדאי לכם לפטפט איתו 5 דקות ואז לדמות שיחת טלפון חשובה או פגישה דחופה שאתם צריכים להתפנות אליה וכך לנפנף אותו מהמקום. לאלגנטים מביניכם שעדיין רוצים לשאוב ממנו מידע, מומלץ פשוט מאד להראות עסוק במשך היום, אך מצד שני להזמין אותו לארוחת צהריים או לקפה של הבוקר איתכם. קחו בחשבון שהארוחות יתארכו איתו, אבל אולי תשמעו משהו מעניין.

המשועמם הוא הגרסה הגרועה של הרכלן, היות והוא גם יתיישב לכם מול הפרצוף וישרוף לכם את הזמן, אך לעומת הרכלן הוא גם לא יתרום לכם בשום דבר. המשועמם הוא לרוב עובד מנהלה, מפוטר, או פשוט עובד שנמצא בין פרוייקטים, שנקלע למצב של חוסר תעסוקה וכבר קרא 10 פעמים כל כתבה בזלאמה באינטרנט. בעיה נוספת עם המשועמם היא ששום דבר לא יגרום לו לצאת מהכסא מולכם היות ואין לו עבודה דחופה, ולכן אתם נמצאים בסכנת זמן קשה מאד איתו. הפתרון: כמו עם הרכלן, אתם יכולים לנסות לשחק אותה עסוקים כל הזמן. פתרון אחר שיעיל מאד עם המשועמם הוא לשעמם אותו אף יותר. כשהוא שואל מה חדש, תענו ששום דבר מיוחד ותשתקו. היות וגם לו אין מה לתרום, הוא יתחיל להשתעמם גם ממכם ואז יעבור הלאה לקורבן הבא.

מארגן הישיבות הוא דווקא דמות עובדת ואפילו בעלת הספק לא רע, אבל הבעיה הגדולה איתו זה שהוא חייב לסגור כל עניין בישיבה מיוחדת הנושא. הוא רוצה לדעת איך עובד משהו, הוא מזמן פגישה של שעה. קשה לו לקחת החלטה בנושא מסויים, הוא מזמן עוד שעה של פגישה. מפה לשם אתם קולטים שרוב היום שלכם הולך על פגישות סרק איתו, כשאת הכל יכולתם לפתור דרך שיחת טלפון קצרה או אימייל מפורט עם הסברים. מארגן הישיבות הוא דמות חיובית, אבל דרך העבודה שלו מקדמת את עצמו, אך במקביל מעכבת את כל השאר. הפתרון: ישנם מספר דרכים לטפל באנשים מסוג זה, והכל תלוי במידת הקרבה שלכם לעובד. במידה ולא אכפת לכם ממנו אז פשוט תפסיקו לבוא לפגישות שלו. תודיעו לו שיש לכם פגישה אחרת במקביל ותבטיחו לו שתעברו על סיכום הפגישה ובמידה ויש לכם הערות אז תגיבו במייל. אך במידה ואתם חברים של אותו עובד, וכל הרמזים לא עזרו, פשוט תמלאו את היומן שלכם בפגישות שאתם משריינים לכם על מנת לעבוד, ואז הוא ייאלץ לזמן אתכם לפגישות רק לעיתים רחוקות.

זקוקה נואשות לעזרה ממך

חסר הבטחון הוא העובד שקשה לו לזוז בלי אישור מאחרים. עובד זה אינו רוצה לאבד לכם את הזמן, ובאמת רוצה לקדם את העבודה, אבל על כל דבר קטן יש לו שאלה, ולגבי כל פתרון הוא צריך אישור. חסר הבטחון מפחד מהצל של עצמו, ולכן הוא לא יעיז לעשות משהו על דעת עצמו, בלי שיש לו אישור בע"פ ובשלושה עותקים במייל. חסר הבטחון יתפוס אתכם בכל רגע של היום, עם בקשה קטנה של "יש לך דקה?" שכמובן לא נגמרת שם. עד שהוא מסיים את השאלה שלו כבר חלפו להם מספר דקות, ועד שאתם מסיימים לצייר לו על הלוח את הפתרון ולחזור על זה מספר פעמים כדי שהוא יבין, כבר נעלם חצי יום. חסר הבטחון הוא טיפוס נחמד אבל בפירוש זולל זמן. הפתרון: היות ורצונכם הוא לעזור לו (אני מקווה), אז נסו לענות לו בקצרה, ותוסיפו בסוף ההסבר את המשפט "אני אשמח לעזור לך עוד, אבל אני מאד עסוק עכשיו, אז מקסימום קבע לנו חצי שעה פגישה ביומן למחר ונשב עוד". תגובה כזו תעניק לו סיפוק מסויים ותגרום לו לנסות להמשיך ולא להמתין לפגישת ההמשך. שיטה נוספת, אך פחות יפה, היא להתחיל לענות לו ואז להפנות אותו לאדם אחר שהוא ה"מומחה האמיתי" לנושא. בשיטה זו אתם מפנים אותו לאחרים, ויוצרים אצלו קטלוג במוח שלנושאים מסויימים הוא צריך לפנות לאחרים ולא אליכם.

במידה ותצליחו להתמיד בפתרונות שהגשנו לכם כאן, ותצליחו להמלט מהטיפוסים הללו, אזי תצליחו להגביר את התפוקה היומית שלכם בכמה מונים וכן חרב הפיטורים תעבור מצווארכם לצווארם של הטיפוסים הללו. בשוק של היום כל שעת עבודה עם תפוקה טובה קובעת, לכן כדאי לכם לנסות ולעשות את המקסימום.

בהצלחה יא זלאמה!

פוסטים בנושאים דומים:

1. הנגאובר בעבודה
2. האם אתה מכור לעבודה?
3. איך להיות מובטל ולהשאר בחיים – פרק II: אל המאה ה- 21

אני אשב לי פה לבד בחושך ואמשיך לעבוד...

לא מזמן קיבלתי טלפון סלולארי חדש – Nokia E71. המכשיר הוא מדהים לכל הדעות, עם חיי בטריה ארוכים מאד ומערכת הפעלה המהירה ביותר שנראתה עד כה במחוזות נוקיה. אחד הדברים המגניבים במכשיר, זה היכולת שלו להתחבר לשרתי הדואר של העבודה, ולאפשר לעבוד מרחוק כאילו המכשיר היה Blackberry לכל דבר. במהרה גיליתי עד כמה פשוט לעקוב כל הזמן אחרי המיילים שאני מקבל, ואפילו התחלתי להגיע לפגישות בזמן. את עדכוני הדואר שלי קיבלתי בכל רבע שעה, וכל הזמן חיכיתי לצלצול הקטן שמודיע לי שיש לי מייל חדש. בהתלהבות רבה הייתי מקיש את הסיסמא במכשיר ומגיב תוך שניה למייל שהתקבל. התפוקה שלי עלתה בזכות המכשיר המדהים הזה, ואנשים התחילו להתלהב מהיעילות שאני מפגין בעבודה.

בסופי שבוע ובערבים הייתי מוצא את עצמי מגניב מבט לעבר הטלפון ובודק אם הוא מהבהב, כאות לקבלת מיילים חדשים. לרוב היו אלה מיילים של כל מיני רשימות תפוצה אמריקאיות שאינן יודעות שיום שישי זה יום המנוחה של היהודים, אך בין המיילים של הגויים התקבלו מדי פעם מספר מיילים מעמיתי לעבודה. בהתלהבות קראתי כל מייל כזה והגבתי אליו מייד. השיחות במייל נמשכו כך במשך כל הסופ"ש, ובמהרה גיליתי שכל הזמן מדגדג לי לראות אם יש עדכון חדש. המיילים הגיעו מכל עבר – הבוס הגדול, הבוס הקטן, מנהלים בדרגתי ושאר מיני אנשים, שגם הם כמוני זכו בחיבור קליל מהבית ומגיבים למיילים בשעות מגוחכות. עם הזמן החיבור למייל נהיה עניין של שגרה, עד לרמה כזו שאם לא הגבתי למייל בסופ"ש, הייתי מקבל הערה מגעילה ממישהו ביום ראשון בבוקר שאני משחק אותה עסוק ומתעלם מהמייל שלו.

המכשיר שגמר להרבה אנשים בעולם את החיים

באחד מסופי השבוע האחרונים, בעודי רואה סרט עם החברה, קלטתי את מחשבותיי נודדות לעבר המיילים בעבודה, ותוך כדי שחיבקתי אותה ביד אחת, שלחתי את ידי השנייה למכשיר על מנת להתעדכן במצב במשרד. איך שאני מקיש את הסיסמא ולאחר מכן על OK, קלטתי שגם אני, זה ששונא לעבוד ואוהב חופשות, נהייתי מכור לעבודה בעל כורחי.

מסתבר שלהיות מכור לעבודה זה לא דבר מוזר ויוצא דופן. לכל אחד זה עלול לקרות, והחברות שאנחנו עובדים בשבילם רק עוזרות לכך. הן עוטפות אותנו בחבילת תגמולים ובאמצעים שונים, העיקר כדי שנרגיש מחוייבות לעבודה ושנוכל בעל עת לראות מה קורה. גם העובדה שהעמיתים שלנו לעבודה מחוברים כל הזמן ושולחים מיילים בשישי בלילה ובשבת בבוקר, ממריצה אותנו להגיב אליהם ולהראות להם שגם אנו ראויים לאחריות ולתחושת השליחות בביצוע המשימה שהוטלה עלינו על ידי החברה.

אם אתם לא בטוחים שגם אתם מכורים לעבודה, נסו לבדוק את עצמכם על ידי חמשת ההנחות הבאו, ותראו שגם אתם התמכרתם:

1. אתה מכיר את הפרצופים של כל המנקים שבאים בערב לרוקן את פחי האשפה
2. בחופש, ואפילו בזמן סקס, אתה חושב על משהו שאתה צריך לעשות בעבודה
3. אתה מרגיש טוב כשאתה אומר לחברים בעבודה שאתמול עבדת עד אמצע הלילה
4. אתה בודק מייל לפחות פעם אחת ביום מחוץ לעבודה (כולל סופי שבוע)
5. בעבודה אתה כל הזמן מתבכיין שאתה צריך חופשה, אבל כשאתה סוף סוף בחופשה אתה כל הזמן מתגעגע לעבודה

הבעיה עם וורקוהוליזם היא שלמרות שלא מרגישים את זה, היא פוגעת לכם בכל רובד של החיים, ובייחוד בחיי החברה שלכם ובכוח הנפשי והפיזי. עבודה מתמדת גורמת לכם להתנתק מהחיים הפרטיים ולהפוך את העבודה למרכז החיים. הכל נראה ונהיה משעמם אצל האשה והילדים, וטיול בפארק זה סתם עוד משהו שעושים, כשבראש רצות מחשבות על כיבוש העולם והשגת בונוס שמן. המוח היהודי במרוצה מתמדת, ואתם מאבדים קשר לדברים שחשובים באמת בחיים.

אז מה עושים? להלן מסר טיפים להתגבר על הבעיה:

1. התנתקות – בדומה למה ששרון עשה בעזה, גם אתם צריכים לעשות בחיים האישיים שלכם. התחילו בבדיקת כמות הזמן שאתם משקיעים בעבודה מחוץ לשעות העבודה, והתחילו לצמצם את זה. נסו להפחית ככל האפשר ולהתנתק מכל דבר שיכול לגרום לכם לגירוי. המיטיבים אפילו לוקחים מכשיר סלולארי נוסף שבו הם משתמשים בסופי שבוע כך שלא יהיו להם פיתויים להכנס למייל מרחוק. ומה לגבי חופשות – טוסו בלי לפטופ ואם אפשר אז גם בלי סלולארי. השאירו מייל פרטי לצורכי חירום ובדקו אותו אחת לכמה ימים בלבד. תאמינו לי שאפשר להסתדר בלעדיכם לכמה ימים בעבודה, לא משנה מי אתם.
2. 

   עוד יום עבודה מסתיים לו

   תחביבים – אחת הדרכים הטובות ביותר להתנתק מהעבודה בשעות הפנאי היא לאמץ תחביב ובעצם להצדיק את המילה פנאי. כל תחביב שלא תבחרו, יכול לספק לכם מספר שעות פנאי מהעבודה במשך השבוע, ולעזור לכם לבסס את הנתק ביניכם ובין מקום העבודה. כל שעה כזו שבה אתם מרוכזים כולכם במשהו אחר, תתרום לחוזק הנפשי שלכם ולהחזרת החיים הפרטיים שלכם.

3. ניהול זמן – אחד הגורמים לצורך להתחבר כל הזמן לעבודה הוא התחושה שלא הספקנו הכל. התחושה הזו גורמת לנו להרגיש שאנו חייבים להמשיך ולעבוד על מנת שנצליח ונעמוד בכל המשימות שלנו, ורק כך נגיע רחוק בעבודה. גישה זו אינה נכונה, והדרך הנכונה להתנהל היא על ידי ניהול זמן נכון. בשיטה זו, צריך ללמוד לדעת להעמיס עליכם את הכמות הנכונה של העבודה, ורק את העבודה שתקדם אתכם הלאה בחיים, ואת כל השאר הדברים לדחות או להאציל סמכויות לאחרים על מנת שהם יבצעו זאת. התחושה ש"רק אני מסוגל לבצע את המשימה" היא תחושה שגויה, ואין מנהל שהצליח לשרוד עם גישה כזו. צריך לדעת לקחת עבודה בהתאם ללו"ז שפוי, ואת המשימות המשניות לבזר לאחרים.
4. נושאי שיחה – נסו לא לדבר על העבודה מחוץ לעבודה. אמנם זה חלק גדול מהחיים, ואמנם כן וכדאי לשתף את בנות הזוג במה שקורה בחיים שלנו, אבל שימו לזה קו אדום. שתפו בדברים החשובים, אבל נסו שבימים הרגילים, נושאי השיחה שלכם לא יסבו סביב העבודה. בת זוגכם לא צריכה לדעת כל פרט שקרה לכם בעבודה, ויש עוד המון דברים שאפשר לדבר עליהם שאינם קשורים למשימות שלכם. ככל שתרבו לדבר ולהעמיק בנושאים אחרים, העבודה תדחק לפינה הראויה לה, ותרצו כמה שפחות להתעדכן במצבה בזמן הפנוי שלכם. שיחות על השרדות ומצב השטחים יכולים להראות לכם משעממים בהתחלה, אבל בסופו של דבר זה חלק מהחיים, וזה חלק משחרר ומגוון.
5. חברים – נקודה זו, שסוגרת את רשימת העצות, היא החשובה ביותר. גלו מחדש את החברים שלכם ובנות הזוג שלכם, צאו איתם מחדש למסעדות ולפאבים, תשתו ותהנו, ובעיקר תשכחו. המצב בהיי-טק היה ונשאר אותו הדבר, המפעל יישאר פתוח או ייסגר, אבל את ההנאה בלצחוק עם החברה שלכם אי אפשר יהיה לשנות. פאב, צפייה ביחד במשחק כדורסל, משחק פוקר או כל ארוע חברתי אחר יתנו לכם המון כוח ויזכירו לכם שעם כל הכבוד לעמיתים מהעבודה, החברים האמיתיים הם אלה שמשמחים אתכם בשעות הפנאי ואיתם אתם צריכים לבלות את הזמן.

אם לאחר שניסיתם ליישם את כל העצות האלה, עדיין אתם סובלים מכל ההנחות שהצגנו קודם, אז כדאי לכם ללכת לטיפול אחרת תמותו מהתקף לב בגיל צעיר, כשאתם לבד ללא חברים ובת זוג, או לחילופין כשיגיע הפנסיה תמצאו את עצמכם לבד וללא עניין בחיים. אז יאללה, תמהרו!

פוסטים בנושאים דומים:

1. הנגאובר בעבודה
2. הטיפוסים שכדאי להמנע מהם בעבודה
3. איך להיות מובטל ולהשאר בחיים – פרק II: אל המאה ה- 21

כקמפיין של מועמד לראשות ממשלה הקמפיין החדש של אהוד ברק הוא קמפיין נוראי.

הוא מתוחכם ומתחכם, הוא ציני, הוא בעיקר מריר מאוד.

שלטי החוצות הבאנרים והמודעות בעיתונים שמודים שברק לא טרנדי, לא סימפטי, ולא סחבק מספיק בשביל שיצביעו בשבילו בעצם מתריסים בפנים של הציבור באותה מרירות ספק מתנשאת שבה מבקר טלוויזיה מתוסכל סוקר את העונה החדשה של הסמוייה בידיעה שהמאסות הגדולות והנבובות ימשיכו להסניף את הבובלילים כל ראשון ושלישי.

אם ברק אכן היה מתמודד על ראשות הממשלה הקמפיין הזה היה נזכר כאחד ההזויים שנראו כאן מטעם מועמד כלשהו, אפילו יותר מהקמפיין-שלא-היה-שם של מצנע ב-2003.

העניין הוא ש-80 יום לפני הבחירות ברק מיהר להפנים שהוא כבר מזמן לא מתמודד או אפילו פסאודו-מתמודד על הכיסא מספר 1.

כבר בשלב המוקדם הזה, לאחר שהיא מתרסקת ל-7 מנדטים ופחות בסקרים עדכניים, מפלגת העבודה הפנימה שאת המלחמה שלה היא לא מנהלת מול הליכוד וקדימה על ה-15 אחוזים הצפים שמכריעים כל מערכת בחירות. את הקמפיין האמיתי שלה העבודה מנהלת על הלחם והחמאה של בסיס הבוחרים שלה – הציבור החילוני, היוני והמשכיל, בקיצור, מלחמה על הפרידמנים.

וכקמפיין גרילה שכזה הקמפיין הזה הוא קמפיין מעולה, אחד שמחניף לציבור שבאמת מצליח להבין אותו אבל גם תופס אותו בגרון במידה הנכונה וכמעט מכריח אותו להודות בכך שהוא תכנן לא להצביע 'אמת' הפעם מכל הסיבות הלא נכונות. תכנן להתעלם מהעובדה שבעיניים חילוניות-יוניות-סוציו-ליברליות הנבחרת שמפלגת העבודה מציגה היום היא אולי הטובה והמרשימה ביותר שהייתה לה מאז הבחירות המיתולוגיות ב92, נבחרת שהבעיה הגדולה שלה מבחינה תדמיתנית היא שאיפשהו בדרך בין הניצחון המוחץ ב99 לפנטהאוז במגדלי אלרוב אנשים הפסיקו לסבול את האיש שעומד בראשה.

אתם יכולים לא להצביע בשבילנו, אומרים בעבודה לבוחרי העבר שלהם, רק תראו כמה שהסיבה הרבה יותר מטופשת ממה שאתם מנסים למכור למצפון שלכם.

אני, אם כבר התעניינתם, מקפיד לא לסבול את ברק כבר יותר מעשור ומסיבות מנומקות להפליא

פוסטים בנושאים דומים:

1. מוכרים לך לוקשים

בהתחלה הם לקחו את עובדי ה-QA

ולא דברתי, כי אני לא עובד QA.

אחר כך הם לקחו את האנשים מהתמיכה הטכנית,

ולא היה לי אכפת, כי אני לא עובד בתמיכה הטכנית.

אחר כך הם לקחו את אנשי האלקטרוניקה

ולא דברתי כי לא הייתי איש אלקטרוניקה.

אז הם לקחו את אנשי משאבי האנוש,

ושתקתי, כי אני לא אוהב את אגף משאבי האנוש.

ואז הם לקחו את אנשי התוכנה,

ולא דברתי כי אני לא איש תוכנה.

והם לקחו את אנשי האלגוריתמים,

והחומרה, והמכניקה והתפעול,

וכשבאו לקחת אותי,

כבר לא היה מי שיידבר.

על פי מרטין נימלר

מוקדש לעובדי 'נגבטק' היקרים בעבר בהווה ובעתיד (טוב, אולי לא בעתיד).

פוסטים בנושאים דומים:

1. איך להיות מובטל ולהישאר בחיים

אז אם צלחת את התקופה הראשונה בוודאי הגעת ליום שבו הקצת פתאום משרעפי הסטלה הקשה שאתה חי בה בחודשים האחרונים, עם קצת כאבי פרקים ויבלות בידיים משימוש יתר בפליסטיישן שלך, וכנראה גם עם בור קטן בחשבון הבנק . מה עושים? מחפשים עבודה.

כואבת לי האצבע

עד לפני 10 שנים, היית כנראה מוצא את עצמך משוטט ברחובות, מתדפק על דלתותיהן של חברות השמה, מטפס במעלה גרמי מדרגות אינסופיים של בנייני משרדים ומחלק עותקים של קורות החיים שלך, משל היו פליירים לדירות אירוח עמוסות בנערות לטביות חייכניות (ללא מין + דרושות). את כל זה, תוכל לעשות היום ללא הזעה מיותרת ותוך צפייה מזדמנת בנערות לטביות חייכניות, ממש מול מסך המחשב אצלך בבית.

יש לא מעט אתרים המספקים את השירות עם רמות התמחות כאלה ואחרות. להלן מספר המלצות:

ג'ובנט – אתר המאפשר חיפוש משרות ע"פ תחומים, מעסיקים ומילות חיפוש. לאתר מוניטין רב בקרב המעסיקים ומכיל לא מעט משרות אטרקטיביות בתחומים שונים. באתר קיים גם פורום המארח דמויות מפתח משוק התעסוקה בארץ מדי שבוע.

ג'וב מאסטר – אתר המאפשר חיפוש משרות ע"פ תחומים ומילות מפתח. מומלץ מאוד להירשם לקבלת עדכונים במייל. המיילים שתקבל הם על פי קריטריוני חיפוש שאתה מגדיר, כך שהתוצאה היא קבלת משרות רלבנטיות ישירות אליך למייל במקום כניסה פעילה וחיפוש חדש כל יום.

Alljobs – אתר המתהדר בכך שהוא מכיל את כל מודעות הדרושים המפורסמות בארץ. לאתר צוות העובר מדי יום על אתרי הדרושים ומדורי הדרושים בעיתונים, כך שהתוצאה המתקבלת הנה מקיפה למדי. גם כאן קיים שירות של קבלת משרות למייל ע"פ קריטריונים המוגדרים על ידך. האתר מכיל גם כתבות בנושאים שונים, עם טיפים לכתיבת קורות חיים, התנהגות בראיונות עבודה וגם מחשבון שכר שיעזור לכם לנסח את ציפיות השכר שלכם בצורה ריאלית. החיסרון היחיד – התענוג הזה הוא בתשלום צנוע (באמת) של 39 ש"ח לחודש.

jobwhisper - מיזם חדש וחדשני שפועל על עקרון הרשת החברתית, בו מעסיקים מחפשים ומוצאים מועמדים ע"פ המלצות והיכרות הגולשים.

linked in – זה אינו אתר חיפוש עבודה במהותו, אלא רשת חברתית מקצועית שמטרתה לסייע לך ליצור קשרים מקצועיים ברחבי העולם. באתר גם לוח דרושים עם הזדמנויות עבודה הפרוסות ברחבי הגלובוס.

כל האתרים הנ"ל הם לרציניסטים, רודפי הקריירה והבצע שבינינו, אך גם לנשמות החופשיות המחפשות לממן לעצמן את הטיסה הבאה להודו, או סתם את שכר הדירה והבירה בפאב קיימים פתרונות ברשת:

"זמני" – אתר המציג מגוון רחב של עבודות זמניות וסטודנטיאליות ומאפשר חיפוש עבודה על פי הלו"ז ומידת הפנאי שלך לעבודה. גם כאן קיים שירות של העברת משרות מתאימות למייל.

"מכה" – רוצה לקפוץ ללונדון ולהביא את המכה בעבודה בכריסמס? או אולי בא לך למכור קצת מוצרי ים המלח בעגלות בקניונים בארה"ב? זה האתר בשבילך, עם מגוון עבודות לתקופות משתנות ובתחומים מגוונים ברחבי העולם, כולל עבודות במזרח, עבודות המתאימות לתרמילאים וכו'.

אני נוסע להביא את המכה בכריסמס

ועד שתמצא עבודה, תוכל אולי להיעזר באתר המאד לא ידידותי של הביטוח הלאומי, של משרד התעשייה, המסחר והתעסוקה, או שפשוט תחזור לשחק קצת פרו אבולושן ותעזוב אותך משטויות.

יאללה, שיהייה בהצלחה יא זאלמה!

פוסטים בנושאים דומים:

1. הנגאובר בעבודה
2. האם אתה מכור לעבודה?
3. הטיפוסים שכדאי להמנע מהם בעבודה

הטריקים והשטיקים של אנשי המכירות

הם אורבים לנו בכל פינה, בטלפון, בחנות, באולם התצוגה, אפילו בבאסטות של התחנה המרכזית. כולם למדו, פחות או יותר את אותה שיטה וכולם מחכים שתיפול להם לידיים. איך עובדים אנשי המכירות ומה הם עושים כדי שתקנה דווקא מהם וכמה שיותר? בואו נראה…

מודל ארבעת השלבים

מודל המכירה הבסיסי מדבר על ארבעה שלבים עיקריים: שלב "המקרב", שלב בירור הצרכים, שלב הצגת המוצר ושלב הסגירה.

החבר החדש שלך

המקרב מכיל את כל ניסיונותיו של איש המכירות להתגבר על משבר האמון הבסיסי שיש בינך לבינו. אתה הרי יודע שהוא מנסה למכור לך ושהמשכורת שלו גדלה ביחס ישר למינוס שלך בבנק. איש המכירות ינסה להפוך את השיחה ביניכם לשיחה "בגובה העיניים": הוא יתעניין בשלומך, ינסה ללמוד כמה שיותר פרטים עליך (תחום עיסוק, מצב משפחתי וכו'), ישתמש בהומור וינסה למצוא נקודות משותפות (מקום מגורים, מכרים משותפים …). כל זאת בכדי להפוך את אקט המכירה לשיחה בין חברים. לחלקנו הפיתוי כאן הוא גדול, שכן באופן טבעי אנחנו מעדיפים אינטראקציות אנושיות נעימות וחביבות ככל האפשר. זה בסדר גמור, כל עוד אנחנו לא נותנים לזה להשפיע על ההחלטה שלנו. זכרו  כי ברוב המקרים אתם לא תפגשו את איש המכירות יותר לעולם לאחר הקניה, ולכן זה לא ממש משנה אם הוא מחבב אתכם בחזרה.

אז מה פרח כמוך עושה במקום כזה?

שלב "בירור הצרכים" מורכב בד"כ משני חלקים. בחלק הראשון יעשה איש המכירות ניסיון כן להבין לשם מה נכנסתם אליו לחנות, או התקשרתם למוקד המכירות בו הוא עובד. שאלות כגון "על איזה צבע חשבתם? מה הקיבולת שאתם צריכים? אילו שימושים תעשו במוצר או בשירות?" הן אופייניות לחלק זה. מן המידע שמסרתם, ינסה איש המכירות להסיק מה חשוב לכם ואילו שאלות כדאי לו לשאול בחלק השני, במטרה להעצים את הצורך ואולי להציע לכם פתרון שונה, ובדר"כ יקר יותר, ממה שחשבתם עליו. לשלב זה אופייניות שאלות כגון: "אני מבין שיש לכם ילדים קטנים בבית וזה מייצר לכם הרבה כביסה. חשבתם על כך שמכונה בנפח גדול יותר תאפשר לכם לכבס פחות פעמים ביום ולחסוך זמן וכסף?". דוגמא נוספת יכולה להיות "אני מבין שאתה מאוד אוהב לצפות בכדורגל. קרה לך פעם שהיה משחק שממש רצית לראות ופיספסת אותו? אם היית יכול לוודא שהממיר שלך מקליט לך את המשחק זה היה עוזר לך?" – אתם כבר מבינים לאן זה הולך, נכון?

שאילת השאלות הרבות מייצרת אפקט פסיכולוגי הגורם לנו להרגיש במרכז העניינים, כמושא לסקרנותו של אדם אחר. כיוון שאנו אלה שמדברים, אנו מקבלים תחושה של שליטה בסיטואציה בעוד שמי שמכוון את השיחה הוא למעשה איש המכירות.

גם כאן חשובה המודעות לעניין. יתכן בהחלט שהפתרון החלופי שיציע איש המכירות, קולע טוב יותר לצרכינו. יתר על כן, מוכר שמוותר לחלוטין על שלב זה וקופץ ישר להצעת הפתרון, אינו קשוב אליכם ומנסה פשוט "לדחוף לכם" פתרון יקר ולא רלבנטי.

בשלב הצגת המוצר או השירות יהפוך איש המכירות שלך ל- showman אמיתי. כאן הוא יפסיק בד"כ לשאול אותך שאלות ויספר לך בהתלהבות ובתנועות ידיים, על נפלאות הפתרון שמתאים בדיוק לך ולצרכיך, כפי שתארת אותם בתשובות שנתת לו קודם. מוכר טוב יעשה שימוש בהצגת תועלות המוצר, כלומר יקח את תכונותיו החיוביות וידגים כיצד הן ישרתו אותך, הקונה. לדוגמא: "המדפסת הזאת מדפיסה ברזולוציה גבוהה במיוחד, מה שיאפשר לך להדפיס את התמונות מהמצלמה הדיגיטאלית שלך ולקבל תוצאה איכותית וחדה".

בדיוק הפתרון בשבילך!

בשלב זה יש "להוציא את המוץ מהתבן", לנטרל את כל הטררם מסביב ולראות שזה אכן המוצר שמתאים לך ובמסגרת התקציב שלך.

גופי מכירות מסויימים, מנחים את אנשיהם "לדחוף" מוצרים מסויימים (הנחיה טיפשית שעושה בד"כ יותר נזק מתועלת לעסק) . האינדיקציה הטובה ביותר למצב כזה היא בד"כ ההרגשה שלא ממש הקשיבו למה שחשוב לך ומציעים לך משהו שהוא רק חצי רלבנטי לצרכים שלך. מומלץ גם לשאול שאלות נוספות על המוצר, לראות אם יש מוצרים דומים במחירים אחרים וכו'.

Show me the money

שלב הסגירה הוא השלב "הלחוץ" ביותר מבחינת המוכר, כיוון שכאן מגיע רגע התשלום. לפעמים ניתן לראות ממש את אנחת הרווחה שנפלטת לאיש המכירות לאחר שכרטיס האשראי שלכם עובר בחריץ הקטן של הקופה. כיוון שהלחץ הוא על המוכר, זה השלב לשאת ולתת על המחיר, על זמן האספקה ןעל המתנה שתקבלו (התקנה בחינם, חיבור של הפלזמה לקיר, חודש חינם וכו'). במרבית השווקים הדבר מאוד מקובל וגם במקומות שלא, אין מה להפסיד מלנסות. זכרו תמיד כי לכל גורם מסחרי יש מתחרים ומצב זה נוצר מלכתחילה על מנת להיטיב עם הצרכן.

השלבים שתיארתי כאן הם רק הבסיס. אנשי מכירות מעולים יודעים להתאים את עצמם לסגנונות תקשורת שונים, לווסת בין השלבים, לזהות "איתותי קניה" ולהשתמש בשיטות שונות לשכנוע. חשוב גם לזכור שמדובר ב- "מודל אידיאלי" ומרבית אנשי המכירות שתפגשו לא שולטים בהכרח בכל רזי המקצוע.

טיפ קטן לסיום – אחד מיתרונותיו של איש המכירות הוא יתרון המומחיות -הוא פשוט יודע יותר מכם על התחום בו הוא עוסק. לכן, ככל שתבואו עם יותר ידע, סביר להניח שתצאו עם המוצר / השירות המתאים לכם ביותר ובמחיר הנכון. מומלץ תמיד לקרוא, להשוות מחירים באינטרנט ולהגיע מוכנים.

אז יאללה, קניה נעימה יא זלאמה!

פוסטים בנושאים דומים:

1. איך להיות מובטל ולהישאר בחיים
2. משכנע (מחדש) את המשוכנעים
3. שיטה חדשה למכירת יין באינטרנט