יצא לנו לא אחת לכתוב על ארנולד שוורצנגר, המושל לשעבר של קליפורניה, ואחת הדמויות האימתניות והמשעשעות בהוליווד בעשרות השנים האחרונות. המחוות לשוורצנגר רבות מאד באינטרנט, והצגנו לכם חלק מהן, כמו כל הצעקות והציטוטים הכי גדולים שלו, וכן הומאז' לכל הפרסומות הפסיכיות שהוא עשה ביפאן. כעת הגיע העת לטרנד נוסף על טהרת שוורצנגר והוא גרסת המחזמר לכל סרטיו המפורסמים ביותר. את מקבץ קטעי המחזמר הבאים הכין אמן בשם Legolambs שיש לו ערוץ שלם ביוטיוב עם מחזמר שהוא עשה לרוב סרטיו המפורסמים של שוורצנגר וכן למספר סרטים נוספים. כפי שניתן לראות כאן, בדוגמא של הסרט "הטורף", הם מבוצעים בצורה מדהימה:

המחזמר עשוי כל כך טוב שזה גרם לי להיות במתח שוב מהסרט הטורף שבא לי לראותו שוב. אך אם זה לא הספיק לכם, אז כדאי לכם מאד להסתכל גם על הדוגמאות האלה, כמו הסיפור קורע הלב של הילד קונאן הברברי שגדל להיות רוצח משובח:

וכן סיפורו של הרובוט האהוב משליחות קטלנית, עת הוא חזר לכדור הארץ בפעם השניה רק בשביל להיות בצד הטוב:

ואם כל זה לא מספיק לכם, אז אתם מוזמנים גם להסתכל על סרטונים אחרים של אותו יוצר כמו רמבו, רובוקופ ואפילו רשימת שינדלר המפורסמת. כדאי להמשיך ולעקוב אחר היוצר Legolambs ולראות מה הסרט הבא שיהפוך למחזמר לוהט בערוץ שלו. תהנו!

פוסטים בנושאים דומים:

1. ביקורוטיוב – שוורצנגר
2. ארנולד שוורצנגר המלך
3. סרטי האוסקר הרווחיים ביותר (והנכשלים ביותר)

האתר המאד ויזואלי ומגניב Superpunch (ממליץ בחום להעיף בו מבט מדי כמה ימים ולהדהם מהיצירתיות של אנשים מסביב לעולם) ערך תחרות לאחרונה של כרזות לסרט "שר הטבעות" בנוסח של סרטיו של סטנלי קובריק ובכיכובם של להקת הביטלס. נשמע הזוי? כך גם התוצאה. בבלוג פרסמו תוצאות מדהימות של כרזות שעשו אנשים ובכולם אפשר היה לראות את הסטיות של קובריק ביחד עם הנושא של שר הטבעות וכמובן עם הפרצופים של כל החיפושיות שאנחנו כל כך אוהבים.

תמונת האלבום המפורסמת של מעבר החצייה (מאת: Shane Parker)

אז אם אהבתם את הכרזה הזאת של Mordor Broadway, אתם בטח תאהבו גם את הבאות בתור, שהאהובה עלי היא זאת שצוחקת על תמונת המיטה המפורסמת של ג'ון ויוקו.

ג'ון ויוקו בתמונתם המפורסמת (מאת: Mike Groves)

(מאת Pauline Acalin)

(מאת Joe D.)

לשאר הכרזות מהתחרות, אתם מוזמנים להכנס ישירות לעמוד התחרות ב-Superpunch. יהיה משעשע לראות עוד תחרויות כאלה, כמו לדוגמא מלחמת הכוכבים בכיכובם של חמישיית הג'קסונים (כולל מייקל בגיל 5) ובבימויו החולני של טים ברטון. בכל מקרה מומלץ בחום להכנס ולראות את שאר הכרזות מהתחרות!

פוסטים בנושאים דומים:

1. כרזות אנטי מלחמתיות מגניבות מיפאן
2. אבודים בשחור ולבן
3. הטור דה פראנס 2010 יוצא לדרך!

אוקי, אז אני יודע שזה נשמע כמו עוד איזה דף מכירה שמספר לך למה הזין שלך קטן ואיך אפשר להגדיל אותו, אבל הפעם יש כאן משהו רציני ואפילו הגיוני. מחקר שהתפרסם לאחרונה במגזין Scientific American מראה בצורה מאד לוגית והגיונית מדוע האיבר מין הגברי נראה כמו שהוא נראה ומה הקשר בין גודל הראש לבין איבר המין. חשוב לציין שהקשר הזה הוא עבור כל המין האנושי והוא לא ברמת אדם, כך שאם יש לכם ראש גדול או ראש קטן, זה לא מה שיגרום להבדל בגודל הזין שלכם (כנראה).

מעניין מה הוא מחביא בין הרגליים (תמונה: ffffound.com)

המחקר בעצם מפרש את הקשר בין הראש לאיבר המין דרך מנגנון הלידה. לטענת החוקרים, המוח של בני האדם התפתח מהקוף והוא מכיל הרבה מאד דברים שאין לקופים. בגלל זה המוח שלנו יותר גדול ומפותח וכתוצאה מכך הראש שלנו נהיה גדול יותר. דבר זה הוביל לכך שבתוך הרחם של האשה, היה צריך לעשות התאמה עבור הראש הגדול יותר של בני האדם, וזה הוביל לכך שהתעלה המובילה מהכניסה ועד לרחם תהיה גדולה יותר. דבר זה הביא כנראה את הטבע לדילמה, היות ועם איבר מין קצר כמו שיש לקופים, הזרע לא מצליח להגיע עד לביצית (אלא אם כן מדובר פה באיזה זרע-על, אבל לרובנו אין כזה), ולכן הפתרון השני (והלא רע בכלל) הוא להגדיל את איבר המין כדי לקרב אותו מספיק לביצית עבור ביצוע ההפריה.

ומה התוצאה של כל זה? שאם לקופים וגורילות יש הכל יותר גדול וחזק מאיתנו, אז לפחות בשני תחומים אנחנו מובילים עליהם – הראש והזין. בזכות הקשר המוזר אך מדהים הזה בין שני האיברים, ובזכות העובדה שאנחנו חכמים יותר מהקופים, זכינו באיבר מין גדול יותר, ועכשיו אנחנו יכולים להסתובב ערומים בג'ונגלים ולצחוק על הגורילות שם. מצד שני, כנראה אין להם מספיק שכל כדי להבין על מה אנחנו צוחקים.

עכשיו רק צריך לעבור גזע גזע במין האנושי ולבדוק האם גם בתוך בני האדם יש הבדל בין גודל ממוצע של הראש ושל איבר המין. מעניין אם זה הסיבה למה שמתחבא שם בין הרגליים לסינים לעומת מה שהכושים לא מצליחים להחביא שם.

פוסטים בנושאים דומים:

1. עונש על הומור גרוע
2. רק ביפאן – בועות פות רצחניות
3. ספא-ואגינלי – הדבר הבא בת"א?

הלילה מגיעה לשיאה עונת הפוטבול של 2010-2011 עם משחק הגמר המרתק בין הסטילרס לפאקרס (go packers!), אבל מאז חשיפת השד של ג'אנט ג'קסון במהלך הופעת המחצית, חסר משהו במשחק הזה, ובשנים האחרונות מצאו לזה את הפתרון המושלם. אותו פתרון, נהגה על ידי חבורה של גברים חרמנים, שחשבה לעצמה מה יכול להגניב יותר גברים מאשר משחק פוטבול עם כוסיות כשכולן לבושות בבגדי הלבשה תחתונה בלבד? אז כמה שזה נשמע כמו הזיה מטורפת, מסתבר שזה באמת קרם עור וגידים, וכבר כמה שנים יש ליגה מסודרת של פוטבול לנשים בבגדי הלבשה תחתונה בשם Lingerie Football League. וכמה שזה ישמע אבסורד, אפשר אפילו לראות שם מהלכים די מעניינים ולא חובבנים בכלל!

מי אמר ששחקניות פוטבול צריכות להיות בוצ'יות כמו כדורגלניות?

אז מה יש לנו בליגה היפה בעולם? 10 קבוצות מכל ארה"ב, שמתחרות אחת לשבוע במשך מספר חודשים, כשהשיא, כמו אצל הגברים, הוא בליל הסופרבול שנערך ביום ראשון הראשון של חודש פברואר. כל קבוצה אמנם משחקת רק 4 משחקים בעונה, אבל זה מספיק בשביל הקהל החרמן שביציעים. לכל הקבוצות יש שמות כמו בשאר הליגות בארה"ב, רק שכאן השמות שלהם הם שמות של בשמים של קלווין קליין (או של שחקניות פורנו), כמו Temptation, Seduction, Breeze ואחת הקבוצות הטובות ביותר בליגה – Philadelphia Passion.

כמו שאפשר לראות בקטע הזה שמסכם משחק מהליגה, הבחורות האלה, כמה שהן נראות מדהים, משחקות ממש טוב, וזה ממש מגניב. האמת שאם היתה ליגה כזאת בישראל לא הייתי מתנגד לעשות עליה מנוי, ואם הבנות בארץ היו אתלטיות כמו הבחורות האלה (שלא נדבר על נראות טוב כמוהן), אז אני בטוח שהמגרשים היו מפוצצים לפחות כמו טדי כשבית"ר מארחת את הפועל ת"א.

אז בלי להוסיף עוד הרבה מילים, תנסו לראות גם את הגמר של הליגה הזאת, כי היא ללא ספק הסקסית ביותר בעולם! ואם פספסתם, אז לא נורא, יש כאן אוסף לא רע בכלל של הישבנים של השחקניות הכי קשוחות בעולם!

פוסטים בנושאים דומים:

1. המעודדות של רבע הגמר של המונדיאל
2. 5 החייזריות הסקסיות ביותר
3. סופרבול 18 – מעודדות, אוהדים שיכורים וקצת ספורט

מעריץ הסדרה סיינפלד לקח על עצמו משימה להפיק טריילר לסרט דמיוני בשם "ג'רי הגדול" על לשון אלכסנדר מוקדון. הטריילר שהוא הפיק לקוח מהמון קטעים קצרים מתוך הסדרה, ביחד עם מוסיקה דרמטית, והתוצאה ממש מגניבה. מדובר בכאילו סרט שבו ג'רי סיינפלד הוא בעצם אדם הרוצה להשתלט על העולם דרך תככים ומזימות. כפי שאפשר לראות כאן בסרטון, זה ממש מרגיש כמו טריילר לסרט אמיתי, ואפילו די משכנע.

היוצר של הסרטון הוא מישהו בשם TRMUS1C ויש לו ערוץ מאד נחמד ביוטיוב שם הוא עשה לא מעט סרטונים על סיינפלד, כולל סרטון על סרט אימה בדיוני שבו ניומן הוא השכן המטורף של ג'רי וכמובן קוראים לסרט – "הלו ניומן", וכן טריילר לסרט מאד מרגש על ג'ורג' שנקרא איך לא – "הקיץ של ג'ורג'". שווה מאד להכנס ולצפות בכל הטריילרים בערוץ שלו!

פוסטים בנושאים דומים:

1. תחרות הרמת משקולות לחתולים
2. ביקורוטיוב – שוורצנגר
3. סיינפלד כגיבורי על

כן כן, כשחשבנו שכבר ראינו את כל הטמטום בעולם, תמיד מצליחים אנשים להפתיע עם משהו חדש ואדיוטי יותר. כבר ראינו כאן לא מעט דברים שהיפאנים עשו, אבל הפעם מדובר על יצירה אמריקאית מהשנה האחרונה, שנעשתה בהשראת תקופת הדיסקו הלוהטת של שנות ה-70. הגיבור של הסרט הוא מגרש שדים, אבל לא סתם מגרש שדים, אלא דיסקו מגרש שדים, עם כל המכנס הלבן הרחב למטה, הז'קט עם הצווארון הגדול והצבעוני והמראה של מלכי הדיסקו כמו פעם.

הסרט עצמו, כיאה לסרט קאלט, מלא בדיסקו, אימה, דם שנראה כל כך לא אמיתי, ודי הרבה ציצים. חייב לציין שבשביל משהו שיצרו בשנת 2010 זה נראה ממש אוטנטי ומגניב. אם הקהל יאהב את הסרט הזה, שכמובן יוצא בהקרנה מאד מצומצמת וכנראה לא תוכלו לראות אותו בקולנוע בישראל, אז בטח נראה עוד כל מיני גרסאות משעשעות בסגנון. תתארו לכם גרסת דיסקו של סרטים כבדים אחרים, כמו הסנדק, מלחמת הכוכבים (תפור על לוק להיות כוכב דיסקו עם הלבוש הלבן שלו), ואולי אפילו גרסת דיסקו לאיזה סרט על מלחמת העולם השניה או השואה. אפילו שפילברג יכול לחזור לתקופה ההיא עם כמה צלילי בוגי על רקע הפצצות במלחמה. יאללה, אם טרנטינו יכול לעשות פנטזיה מהמלחמה אז גם לדיסקו מותר

פוסטים בנושאים דומים:

1. החיים בתחתונים בלבד
2. לצ'כים יש שיטה מוזרה לגלות הומואים
3. חוקי המין המוזרים ביותר בעולם!

פתאום אתה מתעורר באמצע הלילה, כולך שטוף זיעה קרה ומשותק מפחד. אתה רואה שעדיין חשוך בחדר, אבל עיניך מתרגלות מהר לחושך ואתה רואה את החדר שלך שקט וריק. משהו אומר לך בפנים שיש מישהו בבית, מישהו שרוצה לעשות לך משהו רע מאד. אתה מפחד לזוז אפילו סנטימטר מפחד שהוא ישמע אותך ויבוא לפגוע בך. אתה אפילו חושש שאולי הוא עומד בחדר מאחוריך. אתה מנסה במאמץ רב לאזור כוח ולהסתובב במיטה כדי לראות אם הוא באמת שם. בהתחלה הגוף לא מגיב, ואתה עדיין מרגיש משותק מפחד, אבל לבסוף אתה מצליח להסתובב ומגלה שהחדר ריק. התחושה שיש מישהו שרוצה לפגוע בך לא עוזבת אותך בשקט, ולרוב אתה כבר לא מצליח לחזור לישון באותו לילה. אם התיאור הזה נשמע לכם מוכר, או שאולי חוויתם משהו דומה שבו אפילו ראיתם איזה דמות מול הפנים שלכם או צללית מסויימת, אז תדעו שיש סיכוי טוב שאתם חוויתם את מה שנקרא בעגה הרפואית – "שיתוק שינה".

שיתוק שינה כפי שהצייר פוסלי רואה את זה

מדובר בתופעה די שכיחה מסתבר, שחושבים ששליש מהאנשים בעולם חווה אותה לפחות פעם אחת בחיים. התופעה מופיעה כמעט אצל כולם באותה צורה, כשהמכנה המשותף לכולם זה שהם קמים באמצע הלילה משותקים מפחד ובטוחים שמשהו רע קורה להם. ההסבר לתופעה הוא די פשוט האמת. כולנו חווים במהלך הלילה מספר מחזורי שינה. בכל מחזור שינה יש את השלב שבו אנחנו חולמים (ה-REM) ואז המוח שולח פקודה לגוף להכנס למצב של שיתוק על מנת שהגוף לא יגיב למה שקורה בחלום. בצורה כזו המוח מונע מאנשים להזיז את הידיים ואת הרגליים בהתאם למה שהם חולמים בלילה, וכך הדבר היחידי שנותר בתזוזה זה האישונים, העפעפיים ושאר שרירי הפנים.

תופעת שיתוק השינה היא בעצם המצב שבו אדם שנמצא ב-REM מתעורר מסיבה כלשהי, אך הגוף שלו נשאר בשיתוק. במצב כזה המוח עירני, ואיתו התודעה שלנו והעיניים שלנו, אך הגוף לא מגיב עדיין. כנראה ההלם של המוח מהשיתוק של הגוף, בתוספת של הזכרון הטרי של החלומות, גורמים לכך שהמוח נכנס למצב של פחד המתפרש אצל האדם החווה זאת כאילו הגוף שלו משותק מפחד. בנוסף לכך השיתוק נמשך בפועל פרק זמן יחסית קצר (עשרות שניות) אבל במוח המפוחד זה מרגיש כמו נצח, ולכן מי שחווה את החוויה הזאת מרגיש אותה בכל עוצמתה ומתקשה לחזור לישון אחר כך.

בתור אדם שחווה זאת לא מעט פעמים בשנים האחרונות, אני יכול להודות שמדובר בחוויה מטורפת וקשה מאד, אך יש אנשים שחווים משהו יותר קשה בו הם מדמיינים שיש משהו שיושב להם על הבטן ומשתק אותם, כמו איזה יצור לבן. מסתבר שהצליחו להוכיח דרך התופעה הזאת שהרבה אנשים שדיווחו על כך שעב"מים באו להם באמצע הלילה ושיתקו אותם למיטה ובצעו בהם ניסויים היו בעצם אנשים שחוו שיתוק שינה. גם גילו שהיו אנשים שחוו זאת בילדותם ופירשו את זה כאילו הם עברו הטרדה מינית בבית, היות והם חשבו שמישהו מההורים שלהם היה בחדר שלהם ועשה להם משהו כל כך רע שהם חשו משותקים מפחד.

ואם זה לא מספיק, אז ישנה תופעה נוספת, המזכירה את פרדי קרוגר הרוצח אנשים בשינתם. מדובר על תופעה בשם SUDS או בשמה המלא Sudden unexpected death syndrome. תופעה זו כשמה כן היא, מדובר על אנשים שמתים משום סיבה תוך כדי שינה מדום לב. למזלנו (ולא למזלם) התופעה שכיחה בעיקר בדרום מזרח אסיה, בקרב אנשים צעירים ממוצא פיליפיני ותאילנדי, והיא מתפרצת אחת לכמה זמן והורגת כמה עשרות אנשים בשנה. לא ברור עדיין מה בדיוק גורם למחלה, אבל סוברים שהיא קשורה למזון שהם אוכלים בתוספת של בעיה גנטית שיש להם בגוף. מה שלא תהיה הסיבה, התופעה הזו מזכירה מאד את הקורבנות של פרדי קרוגר שפשוט הלכו לישון ולא קמו.

אני משער שרוב רובם המוחלט של הקוראים לא צריך לדאוג מהתופעה השניה (למרות שראיתי כמה כניסות לאתר מהפיליפינים ומתאילנד) אבל אם נתקלתם בתופעה הראשונה אז תדעו שזה לא כזה נורא. פשוט תנסו בפעם הבאה לנשום נשימות ארוכות, להגיד לעצמכם שאין מישהו בחדר ובעצם אתם סתם משותקים, ולספור את השניות עד שהגוף שלכם ישתחרר מהשיתוק ותוכלו לחזור להסתובב במיטה ולראות שהכל טוב. במידה ואתם עם מישהו שאתם אוהבים במיטה, פשוט תתקרבו אליה מייד עם שחרור הגוף מהשיתוק ותרגעו מהמגע שלה. ואם זה לא עוזר לכם, אז לא נורא, לפחות תדעו שהפחד הוא לא בשליטתכם ושזה בסופו של דבר עובר תוך כמה זמן.

לילה טוב וחלומות נעימים

פוסטים בנושאים דומים:

לא נמצאו פוסטים דומים

לכבוד טקס האוסקר הקרב ובא עלינו לטובה (מעניין אם השנה יפתיעו אותנו בפרס ל"התחלה" או שילכו על משהו כמו "הרשת החברתית" שהצליח להפתיע את כולם באיכותו), אספנו בשבילכם (באדיבות אתר The Atlantic) רשימה של 15 הסרטים הרווחיים ביותר שזכו אי פעם באוסקר וכן את רשימת 15 הסרטים שהרוויחו הכי פחות ועדיין זכו באוסקר. הרווחים חושבו לפי כמות הכרטיסים שנקנו בזמן יציאת הסרט לאקרנים וחישובם מחדש לפי המחיר של הכרטיס היום.

האם הסרט שיזכה באוסקר השנה יהיה רווחי או לא?

להלן 15 הסרטים הרווחיים ביותר:

15. רוקי (1976) – 437 מליון דולר

14. שר הטבעות – שובו של המלך (2003) – 497 מליון דולר

13. סיפור הפרוורים (1961) – 503 מליון דולר

12. הגשר על נהר הקוואי (1957) – 529 מליון דולר

11. השנים הטובות של חיינו (1946) – 536 מליון דולר

10. ההופעה הכי טובה (1952) – 540 מליון דולר

9. גברתי הנאווה (1964) – 615 מליון דולר

8. פורסט גאמפ (1994) – 627 מליון דולר

7. הסנדק (1972) – 631 מליון דולר

6. מסביב לעולם ב-80 יום (1956) – 667 מליון דולר

5. העוקץ (1973) – 716 מליון דולר

4. טיטאניק (1997) – 1.04 מיליארד דולר

3. בן חור (1959) – 1.13 מיליארד דולר

2. שגעון המוסיקה (1965) – 1.28 מיליארד דולר

1. חלף עם הרוח (1939) – 6.55 מיליארד דולר (!!)

אז כמובן שאפשר לטעון שההשוואה הזאת לא אמיתית, היות ופעם הכרטיסים היו זולים יותר, פעם היתה תרבות קולנוע חזקה יותר מהיום (לא היה לאנשים קולנוע ביתי ו-DVD ומחשב להוריד סרטים), אבל עדיין המספרים האלה מדהימים ואפשר לראות באמת איזה סרטים ראו המון אנשים ואיזה פחות.

ומכאן לרשימת 15 הסרטים שזכו באוסקר והרוויחו הכי מעט:

15. לב אמיץ (1995) – 138 מליון דולר

14. אנני הול (1977) – 136 מליון דולר

13. מליון דולר בייבי (2004) – 128 מליון דולר

12. אמדאוס (1984) – 122 מליון דולר

11. ג'יג'י (1958) – 116 מליון דולר

10. זיגפילד הגדול (1936) – 95 מליון דולר

9. הקיסר האחרון (1987) – 89 מליון דולר

8. זה קרה לילה אחד (1934) – 86 מליון דולר

7. ארץ קשוחה (2007) – 85 מליון דולר

6. מארטי (1955) – 70 מליון דולר

5. קראש (2005) – 67 מליון דולר

4. אמריקאי בפריס (1951) – 67 מליון דולר

3. האמלט (1948) – 61 מליון דולר

2. כל אנשי המלך (1949) – 60 מליון דולר

1. הארט לוקר (2009) – 15 מליון דולר

המספרים האלה מלמדים אותנו משהו חשוב על התעשייה – האוסקר (בצדק) לא ניתן תמיד לסרט הרווחי ביותר באותה שנה (לדוגמא ב-2009 אווטאר היה אחד הסרטים הרווחיים ביותר אי פעם בתולדות הקולנוע ולא זכה), אלא לסרט הכי טוב באותה שנה. ההחלטה על הסרט הכי טוב יכולה להיות מושפעת מכל מיני דברים, בין השאר פוליטיקה כמו תמיד, אבל עדיין יש כבוד לכך שסרטים שלא הצליחו בקופות, עדיין זכו באוסקר. לגבי "הארט לוקר" שזכה בשנה שעברה, זה דוגמא קלאסית לסרט שהורידו אותו המון אנשים, ראו אותו ב-DVD וכו', אבל מעט מאד ראו אותו בקולנוע. אני בטוח שאם היו בודקים את כמות הצפיות האמיתית היינו מגלים מספרים שונים לגמרי, אבל זה כבר מדד אחר וכתבה אחרת

פוסטים בנושאים דומים:

1. 10 הפסיכופטים הגדולים בהסטוריה של הקולנוע
2. 10 סרטי האוסקר הגבריים הטובים ביותר
3. ביקורת סרט – אגם עדן (Eden Lake)

נגיד שיש לכם לפעמים מחשבות מוזרות במקומות ציבוריים כמו להתפשט מול כולם, אז במקרה ואתם כאלה, ועדיין לא עצרו אתכם על פגיעה בציבור, אז מחר זה היום המושלם בשבילכם. מסתבר שמחר, יום ראשון, מזה כבר 10 שנים, יש מנהג בניו-יורק לנסוע ברכבת התחתית ללא מכנסיים! בשנה שעברה כ-3000 אנשים התאספו, התחלקו לקבוצות, ונסעו ברכבות השונות כשהם לא לובשים מכנסיים. בגלל הקור הנוראי של תחילת ינואר במנהטן, אז כמובן שהם כולם לבושים במעילים, אבל בחלק התחתון הם מסתובבים עם תחתונים בלבד, ואפשר לראות בוידיאו הבא כיצד חלק לא קטן מהם כבר קיבל רגליים כחולות (למרות שברוב המקרים זה עדיין התחבר לגוף נשי יפהפה).

אז למי שבניו-יורק מחר, 9.1, ורוצה להשתתף הנה ההוראות:

• חובה להשתתף – כל מי שמגיע לשם חייב להוריד את המכנסיים.
• אסור לצחוק – כל מי שמתכוון להוריד את המכנסיים ולנסוע ברכבת התחתית צריך לעשות את זה עם פנים רגילות כאילו זה סתם עוד נסיעה ברכבת.
• כולם נפגשים בשעה 3 אחה"צ ומתחלקים לקבוצות כשכל אחת מהן נוסעת ברכבת אחרת. בסוף המסע יפגשו כולם ב-17:30 ב-Union Square למסיבה קצרה לחגיגת סיום האירוע.
• על כולם להצטייד בתיק עם בגדים, כדי שאפשר יהיה להוריד את המכנסיים ולשים אותם חזרה במידת הצורך.
• אסור לצלם בזמן האירוע. הרעיון הוא לחוות ברצינות נסיעה עם תחתונים בלבד ולא לעשות מזה חווית צילום.

ולמי שלא בניו-יורק, מסתבר שיש את התופעה הזאת ב-49 ערים נוספות בעולם! כך שאם במקרה אתם בפריז (אוי הצרפתיות), סטוקהולם (שוודיות חמודות), המבורג (גרמניות לא מגולחות) או אמסטרדם (הולנדיות מתוקות), אז תדעו שגם שם זה קורה, וכל שעליכם לעשות זה להתסתובב ברכבות התחתיות בשעות האלה ולקוות לראות דברים נחמדים. ואל דאגה, לכל מי שנשאר בארץ, גם אצלנו זה יקרה כשתהיה רכבת תחתית, רק צריך לחכות עוד עשר-עשרים שנה, אבל זה יקרה, אל תדאגו

נ.ב. יש קבוצה בפייסבוק לאירוע המקורי בניו-יורק אם אתם רוצים להרשם.

פוסטים בנושאים דומים:

1. מי יציל אתכם מהדיבוק? דיסקו מגרש השדים!
2. לצ'כים יש שיטה מוזרה לגלות הומואים
3. חוקי המין המוזרים ביותר בעולם!

עוד כמה שעות זה מתחיל, וכולנו נזרום לכל מיני מקומות לחגוג בהם את השנה האזרחית החדשה. חלקנו יחגוג את השנה החדשה במסיבה פרטית, בסגנון של 80 ש"ח אלכוהול חופשי, עם לא מעט אנשים מסביבכם, וכמות די גדולה של אלכוהול (רובה זולה ומגעילה). אז רגע לפני שאתם יוצאים לדרך (ובשאיפה גם תצליחו לחזור הביתה), הנה מספר אנשים שאתם עלולים להתקל בהם היום בלילה והם עלולים לעצבן אתכם מאד:

המארח – טוב נכון, לא יפה להתחיל דווקא איתו, אבל אין מה לעשות. למרות שהוא תרם את הדירה שלו, ולמרות שהוא משחק אותה קול וסבבה כל הזמן עם המסיבה בבית שלו, הוא כל הזמן נשאר עם עין אחת פקוחה, ובודק כל מה שקורה מסביבו. חלק מהמארחים פשוט מסתובב כל הזמן בבית ומתקן כל דבר שכל אחד עושה שלא מוצא חן בעיניו, וחלקם רק עושים את זה בעיניים, עם מבט עצבני מאד. בסופו של דבר המארח הוא לרוב הדמות הכי מתוחה בכל האירוע, ורק כמות אדירה של אלכוהול תגרום לו לשכוח שזאת הדירה שלו. בחלק מהמסיבות, למרות שזה לכאורה בין החברים, המארח גם דופק עליך קופה לא קטנה, ולכן זה מחפה על ההרגשה של הריסת הבית של הבן אדם.

השיכור – האמת שאחרי שעה מסויימת כמעט כל מי שנשאר במסיבה נמצא במצב כזה, אבל אנחנו מדברים כאן על אלה שמשתכרים עוד הרבה לפני חצות. לרוב למסיבות של הסילבסטר כולם מגיעים באזור 23:00 עד 23:30, אבל האנשים האלה כנראה הגיעו שעה אחת קודם, ותדלקו ללא הפסקה. אתם תמצאו אותם מרוחים עליכם איך שהגעתם, נתקעים בכסאות ובקירות רבע שעה אחר כך, ובשירותים לקראת חצות. כבר קרה שבזמן שכולם צועקים את השניות האחרונות, שמעתי מהשירותים קולות של קיא חזקים מאד. בכל אופן כל עוד הם לא מקיאים באמצע החדר, אז אפשר להתגבר על החוויה הזאת ולהנות מהמסיבה.

הברסלב – אז זה לא באמת ברסלב אמיתי, אבל הכוונה כאן היא לאלה שמתים על מסיבות הסילבסטר ומגיעים באנרגיות מטורפות למסיבה. הם ייכנסו בדלת עם איזה משקפיים מטורפות שכתוב עליהם השנה, ועם חצוצרה בפה שאיתה הם יצפצפו לכל כיוון, בלי לשים לב לאוזניים המסכנות של כל מי שמסביבם. האנשים האלה פשוט לא יפסיקו לקפוץ על כל אחד שהם רואים, יצרחו בזמן הספירה לאחור, וישקשקו בטירוף את בקבוקי השמפניה רק כדי לקבל את השנה החדשה באושר רב. אז נכון שעקרונית עדיף להיות בקבוצה הזאת, אבל אלה שעושים את זה בצורה מוגזמת, כאילו שזה היום המאושר בחייהם, אינם באמת האנשים שאתם רוצים להיות מוקפים בהם כל הזמן.

המבואס – אם בכל מסיבה יש את הברסלבים הקופצניים, אז גם יש את אלה המבואסים. לרוב מדובר על האנשים שנגררו ביחד עם החברים שלהם למסיבה הזאת, רק כדי לא להיות לבד בסילבסטר. הם מבואסים, לא מרגישים שייכים ובכלל שונאים את כל העולם כי הם לבד באותו לילה. בזמן הספירה הם ישבו בצד או שבכלל ילכו לשירותים או החוצה, וכשכולם מחייכים ורוקדים, הם יבהו בהם ולא יבינו איך כולם כל כך מאושרים מכזאת שטות. הפתרון הכי טוב לאנשים כאלה הוא פשוט לא להביא אותם אם הם החברים שלכם, ואם אתם סתם נתקלים בהם במסיבה, תעברו חדר לפני שהם מוציאים לכם את כל הרוח. פתרון נוסף זה לשלוח אליהם מישהי חמודה שתשקה אותם אלכוהול עד שהם יפלו ויעלמו.

הדוגמנית – בעיקר בשנים האחרונות, יש בכל מסיבה את אלה שחושבות שהן דוגמניות. כל המסיבה הן עושות פרצופים, וכל פעם חברה אחרת מצלמת אותן. בסופו של דבר זה תמיד יוצא אותה תמונה, הבחורה נעמדת כמו כוסית, מבליטה קצת את החזה ומיישרת את הגוף, אבל בפנים עושה איזה פרצוף של צרחה או כמו פרחה. לפעמים הן גם נוגעות בשיער ומרימות אותו, כאילו הן באמת דוגמניות צמרת ולא פרחות מבת-ים. מה שזה לא יהיה הקטע שלהן, האפקט בסוף הוא פלאשים מעצבנים ברחבת הריקודים, ומבטים מלאי רחמים של כל הסובבים. הדרך הטובה ביותר להפטר מהן זה פשוט להתקע בהן בטעות ולגרום להם להפיל את הסלולארי/מצלמה לרצפה, ואם אפשר אז גם תוסיפו דריכה או בעיטה קטנה.

הזוג המאוהב – מהרגע שהם באים למסיבה ועד שהם הולכים הם כל הזמן מחזיקים ידיים ומחובקים. את הרגע של הנשיקה הם יעבירו כאילו ברומנטיות למרות שכבר ברור שהאהבה קצת פרחה להם, ולהרבה מאד רווקות הם יגרמו צביטה קטנה בלב באותו לילה. המזל עם האנשים האלה הוא שרובם לא באמת מעוניינים במסיבה הזאת, ולכן גג ב-1 הם כבר יחתכו הביתה ואולי אפילו ידברו בזמן הנסיעה הביתה, אם היא לא תרדם לידו בזמן שהוא נוהג.

הנואשת – ולבסוף, איך אפשר מסיבת סילבסטר טיפוסית בלי איזה נואשת שרודפת אחרי כל הבנים. לפעמים יש מצב שהיא נראית אפילו בסדר יחסית, לא דוגמנית על, אבל גם לא משהו מפחיד, ולכן יש לה מספיק בטחון ללכת לכל בחור, אבל לא מספיק קסם לתפוס אותם. לפעמים קורה שבערב אחד רואים אותה מתחרמנת עם 4-5 בנים שונים, לרוב היא גם מסיימת עם האחרון במיטה, אבל בסופו של דבר היא תעדיף לשכוח את מה שקרה במסיבה, ובמיוחד היא תקווה שלא כולם שמו לב כמה זולה היא היתה. האמת שלרווקים אין דרך אמיתית להמלט ממנה, אלא אם כן הם משחקים אותה ממש מבואסים ואז אולי היא תוותר עליהם.

בכל מקרה מה שלא יהיה היום בערב, אני מקווה שתהנו מהמסיבה ומהשנה החדשה! Happy New Year!!

פוסטים בנושאים דומים:

לא נמצאו פוסטים דומים