אז הכנסת אותה להריון מה? טמבל! אתה לא יודע מה מחכה לך…

1. קודם כל, אתה אשם!

זוהי התובנה החשובה ביותר שכדאי לך לקבל ברגע שהמקלון הופך לוורדרד, מגדל שני פסים, סמיילי או כל דרך אחרת בה בחר יצרן משועמם לבשר שהולך להיות לכם צאצא. זה נכון לחיי הנישואים בכלל ולתקופת ההיריון בפרט. אתה אשם בבחילות ובהקאות, אתה גרמת לה לבכות בלי שום סיבה, אתה אשם בכאבי הגב, בצרבות, בבצקות, בזה שהיא לא יכולה לשתות ולעשן וחכה חכה ללידה עצמה – בין לאדן  פחות אשם ממך!אתה לא חייב להסכים עם זה, לאהוב את זה, או להאמין בזה, רק שככל שתקבל את זה מהר יותר, כך יהיו תשעת החודשים שלפניך, קצת יותר קלים.

בוא נתרגל:

הריונית: "אתה אשם!"

אב גאה לעתיד: "צודקת מותק, מצטער".

פשוט, נכון? יופי!

2. היפוך תפקידים.

תתכונן לעובדה שבחודשי ההיריון המתקדמים, אתה זה שהולך לשטוף כלים, לעשות כביסה, להוריד את הכלבים, לנקות לסדר וכו'.היא לעומת זאת ,תשכב אפרקדן על הספה בסלון ותפעיל אותך למשימות שונות.  לפחות היא לא יכולה לשתות בירה ולא נוטה לגרבץ.

3. הממסד הרפואי.

כן, כן, בשלב כזה או אחר אתה תמצא את עצמך יושב במשרדו של גניקולוג. אתה תבהה בו בזמן שהוא מבצע את זממו באשתך ונוגע בה במקומות מהם אתה יכול לשכוח בחודשים הקרובים כי היא "לא מרגישה סקסית מספיק".

אתה תסתכל במסך המציג תמונה בשחור לבן ושלולא הסברים נוספים יראה לך כמו מסך מכ"ם של צוללת ממלחמת העולם השנייה ואתה תתרגש מאוד (וחסר לך שלא) כשהדוקטור יגיד "הנה עצם הזילקופגוס". ברור?!

מאוד חשוב לא להתערב ולא לשאול שאלות את הדוקטור המפחיד. אתה שם בשביל להחזיק לה את היד וזהו!

4. ידע זה כוח

ואתה תצטרך לא מעט כוח כדי לסחוב את כל ה- 4,000 ספרים שאשתך הולכת לקנות בנושא הריון, לידה והורות. מכל הספרות הענפה הזו, היא תקרא אחד וגם אותו תפסיק באמצע כי הוא ילחיץ אותה.

יש לא מעט אתרי אינטרנט חדשים שאתה הולך להכיר, עם תמונות מזווית הפוכה למה שהיית רגיל עד היום. סביר גם להניח שיום אחד תפתח את המחשב ותקפוץ ממנו תוכנה שתספר לך בשיר ומחול על קורותיו של העובר בשבוע האחרון.

5. "אני שמנה".

אשתך תחשוב שהיא נורא שמנה. כל הסבר על זה שהיא פשוט בהריון בתוספת "את נראית מצוין", או אפילו "זה ממש סקסי" לא יעזור, אז אל תנסה.

לאמיצי הלב אני ממליץ לענות "נכון!". זה יפתיע אותה לשנייה וייתן לך זמן לשנות נושא. במקרה הגרוע היא תבכה ואז לפחות תגמרו עם העניין של הבכי לאותו יום.

אגב, מומלץ להשתמש בשיטה זו גם שלא בתקופת ההיריון כמענה לשאלות מז'אנר: "השמלה הזאת משמינה אותי?"

6. סקס.

כאמור, רוב הסיכויים שלא תקבל יותר מדי בתקופת ההיריון. הנה כמה קישורים שיכולים לסייע לך בעניין הזה:

http://www.projectvoyeur.com

http://tittywar.net/

http://imagefap.com

מומלץ גם להתקין אפליקציות כגון "Daily Babe" ו- "Would you do me" בפייסבוק שלך.

7. ומה עם העניין של להעיר אותך ב- 4:00 לפנות בוקר בשביל שתביא לה חומוס מאבו אדהם (שנמצא בכפר יאסיף וככל הנראה סגור בשעה הזאת) עם הרבה ריבת חלב וקילו וחצי שעועית בצד?

תתמודד!

בהצלחה יא זאלמה!

דרך נוספת להתמודד עם בשורת האבהות המגיעה (גם אתה תשמח בהתחלה):

פוסטים בנושאים דומים:

1. קומיק-קון 2010 – כנס לגיקים בלבד?
2. רק ביפאן – כוח הציצי!
3. לאיזה בנות בעולם יש את הגוף הכי טוב?
4. BoobQuake – הנשים המערביות נגד האיסלאם הקיצוני
5. ברוך שלא עשני אשה חולמת